自从去年从西藏归来，状态就一直没能恢复过来，说不上来的原因，总是感觉不太好。期间也曾尝试着有所改变，但又每每总是半途而废，就像上次差不多正调整的渐入佳境的时候，突然便听到了母亲的噩耗，这一停，又差不多三个月了。
从家里奔丧回京的时候，老板说母亲出事前的几天看我面色很差，状态不好，还说从越南回来之后自己的面色就一直不好。我也有同感，毕竟当时还出了一个大错草草写了封检查呢。封建迷信的东西自然不好说，人和人之间的影响确实是可能穿越时空的，否则也不会有好多人总在意自家的坟地如何如何。
今天突然在想，这么些日子，差不多一整年还多了，总是默默心神不宁的到底是为什么？唯一的答案可能便是母亲的这件事吧。有时候也会想是否是自己从西藏带回了什么不好的东西，或者从越南带回来的？但越来越觉得，其实冥冥之中注定的东西是我们可能穷尽一生都无法改变的，无论悲伤、快乐抑或其他，我们都不过如跳梁小丑一般罢了，活在自己的小世界里。于是不由得更坦然些，即便真有什么是自己带来的，也是命里有的吧。虽然我曾多次怀疑自己怎么会突然一下子就离梦想那么近，之前的每一年我都会想一次说一次要去西藏玩，要去越南过年，但一直都只是想想而已，说说而已，一下子成真了，开心了，可能便物极必反了。我也不知道/
奔丧回来的这些日子，中间也回去过2次，自己总感觉日子过的一团糟。呆在办公室里很难有之前的精力充沛了，好多事都不能再及时处理了，每每回家总是很累很累，即便睡醒了也是两眼血丝。周末差不多总要睡一天，然后加半天或一天班或者再睡一天。一下子苍老了N多，不像是年轻人了。
这其实就像是个无底洞，这么堕落着是没有尽头的。翻翻年初的各类计划，在妈妈出事后都全然停止了，似乎这个理由也很足够。但转念一想，妈妈在世的最后这几年，07年到京陪我的时候也就短短一周，当时压力很大，08年自己分手后过的很艰难，谎称心脏不好把妈妈骗过来一个月陪我，我总是在自己艰难的时候把她叫来陪我还不愿说出来事情的原委，或许这些她能感受得到，也能理解，她也总是希望自己好好的，我们好好的。没想到现在都阴阳相隔了，或许是不愿打扰我的缘故，无论是在梦里还是其他场合，都没有见到她的丝毫踪迹，我有些不甘，但也清楚，如果真有那样的那个世界，她一定会在那头看着我，祝福我。
这些年的生活过的越来越自私，觉得把心态放平，欲望放下，堕落就堕落着，也无什么大碍。似乎完全忽略了父母及亲人加在自己身上的期待，人和人有多种互动的方式，或许自己的状态不佳，便是在这样的互动中漠视了如此多的期待的缘故。
得变变了，这么混沌的日子都对不住在天堂的母亲，至少要告慰她的在天之灵吧。